Time To Say Goodbye Andrea Bocelli and Sarah Brightman

Uma boa noite, vou de seguida pra caminha, com o som desta música fantástica, interpretada divinalmente por Bocelli e Sara:

Quando sono sola
sogno all'orizzonte
e mancan le parole
si lo so che non c'e luce
in una stanza
quando manca il sole
se non ci sei tu con me, con me.
Sulle finestre
mostra a tutti il mio cuore
che hai acceso
chiudi dentro me
la luce che
hai incontrato per strada

Time to say goodbye
paesi che non ho mai
veduto e vissuto con te
adesso si li vivro.
Con te partiro
su navi per mari
che io lo so
no no non esistono piu
It's time to say goodbye.

Quando sei lontana
sogno all'orizzonte
e mancan le parole
e io si lo so
che sei con me con me
tu, mia luna, tu sei qui con me
mio sole, tu sei qui con me
con me con me con me

Time to say goodbye
paesi che non ho mai
veduto e vissuto con te
adesso si li vivro.
Con te partiro
su navi per mari
che io lo so
no no non esistono piu
con te io li rivivro.
Con te partiro
su navi per mari
che io lo so
no no non esistono piu
con te io li rivivro.
Con te partiro
Io con te.

Kenny Rogers & Sheena Easton - We've Got Tonight

Lionel Richie - Say you say me

Madness - One Step Beyond

Um bom domingo with "Madness"

Within Temptation-Say my name

Raheem DeVaughn - Woman

Gene Kelly "I'm Singing in the rain"

Lenny Kravitz - Fly Away

Hair -- let the sunshine in - Aquarius

Como acabar com a Tendinite ...

O RATO DO COMPUTADOR DÁ-LHE PROBLEMAS?????

SOFRE DE TENDINITE? NÃO SABE COMO CURÁ-LA?

ENTÃO...

......ESTA É A SOLUÇÃO ...

.....TENTE ALGO DE DIFERENTE....

.... POIS A CURA ESTÁ NAS SUAS MÃOS!

PREMONIÇÃO

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.

A TARTARUGA NO POSTE

Enquanto suturava um ferimento na mão de um paciente idoso, o médico estabeleceu conversa com ele sobre o País e, como era inevitável, falou-se do poder de alguns….(desde politicos aos senhores que controlam este país, bem como os seus acólitos e oportunistas, formando-se uma árvore quase genealógica, que à medida que se chega às suas bases de poder vai alargando).
A certa altura o paciente disse:
- Bom, o senhor doutor sabe, essas pessoas são como uma tartaruga em cima dum poste...
Sem saber o que é que ele queria dizer, o médico perguntou o que queria dizer com isso de uma tartaruga num poste.

E o paciente respondeu:
-É como quando o senhor vai por uma estrada, e vê um poste com uma tartaruga... tentando equilibrar-se no cimo dele. Isso é que é uma tartaruga num poste...
Perante a cara de interrogação do médico, o paciente acrescentou:
Então é assim:

"O senhor doutor:

- não entende como ela chegou lá;
- não acredita que ela esteja lá;
- sabe que ela não subiu lá sozinha;
- sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- e não entende por que a colocaram lá!!!

Perante isto tudo o que temos que fazer é ajudá-la a descer e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima, definitivamente, não é o seu lugar!"

(recebi este mail, publiquei-o porque me lembrei de alguns que usufruem a cadeira do poder, que a estão a usá-la de forma incorrecta, prejudicando inclusivé a subsistência de muita gente. Estou curioso e com alguma ansiedade por assistir ao momento da queda...que antevejo não seja tão longo como parece. Desculpem foi só um desabafo, que aproveitei ao publicar o texto enviado. fish)

Aviso importante! Circulação em auto-estrada.

Lei 24/2007:

Acidentes em auto-estrada ( NAO TENHAM PREGUIÇA DE LER...DEPOIS DIGAM QUE NAO SABIAM!!!!!)

Como sabem, para quem anda nas Auto estradas, às vezes aparecem objectos estranhos nas mesmas, como peças largadas por outros veículos, objectos de cargas que se soltam e até animais... coisas que não deveriam acontecer porque as concessionárias são responsáveis pela manutenção. Estas situações provocam acidentes e danos nos nossos veículos, contudo se isto vos acontecer (espero que não) exijam a presença da brigada de trânsito.

Os meninos das auto estradas vão dizer que não é preciso porque eles tratam de tudo... no entanto e conforme a *Lei 24/2007 a qual define os direito dos utentes nas vias rodoviárias classificadas como Auto Estradas Concessionadas *...(tendo em atenção o Artº 12º nº 1 e 2), vocês só podem reclamar o pagamento dos danos à concessionária se houver participação das autoridades! É uma técnica que as concessionárias estão a utilizar para se livrarem de pagar os danos causados nos veículos. Por isso, se tiverem algum percalço por culpa da concessionária, *EXIJAM A PRESENÇA DA AUTORIDADE*, não se deixem ir na conversa dos senhores da assistência os quais foram instruídos para dizer * 'agora somos nós que tratamos disso e não é preciso a autoridade'*.* Isto é a mais pura mentira! Se não chamarem as autoridades eles não são obrigados a pagar os danos e este é o objectivo deles! *

(recebido por mail)

A FRASE SA SEMANA...

" FELIZ FOI ALI BABÁ, QUE NÃO VIVEU EM PORTUGAL E SÓ CONHECEU 40 LADRÕES !!!..."

O (EX) GLORIOSO|||||

GOLPE DE MESERICORDIA...
DEPOIS DO MITO DOS 6 MILHÕES, CAI O MITO DO GLORIOSO...
SÓ FALTA CAIR O MITO QUE A LEONOR PINHÃO É MULHER...

Só para cultura geral..........
Venho apenas informar que esse clube a que chamam Glorioso (ex-Glorioso?), acabou de ser retirado da página dos clubes históricos da FIFA, onde estava desde os anos 60!
É um dos momentos mais tristes na história do ex-Glorioso.
Adivinhem quem lá está por Portugal?
Vejam:

http://www.fifa.com/classicfootball/clubs/club=31015/index.html

Perderam a chave do carro? No problem!

No caso de perderem a chave do carro, é só conhecer a pessoa certa ....e não causa danos ao automóvel, Incrível
P.f. cliquem nas opções abaixo:

Opção 1
Opção 2
Opção 3
Opção 4
Opção 5

Eu por mim vou passar a deixar o carro aberto, sempre passa a ser uma 6ª opção!
(recebido por mail)

Porque nascem bebés RUIVOS?

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra. "Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu e a tua mulher tenham cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

Então aí está!" disse o médico confiante.

"É ferrugem!"

Queres saber como é o teu nome em Russo?

Carrega no site e escreve o teu nome no quadradinho e verás o teu nome escrito em Russo

É espectacular .....

http://callhim.virtbox.ru/

A Chefe....

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

(recebido por mail)

Durex - Da melhor publicidade que já vi!

T-Bone Walker- Don't Throw Your Love On Me So Strong

T-Bone Walker -Woman you must be crazy

Simplesmente para ouvir e curtir, divinal!

Massagem geo-termal. Para quem não sabe o que é.

MASSAGEM GEOTERMAL
Nesta massagem holística faz-se uso das pedras quentes e frias, numa massagem profunda de relaxamento e de re-energização. Esta massagem baseia-se numa técnica ancestral que harmoniza as energias emocionais, mentais e físicas. Utilizam-se os efeitos energéticos, vibratórios e as propriedades das pedras vulcânicas, Pedras de Basalto - lisas e macias - a várias temperaturas, com aplicações alternadas de quente e frio, em vários pontos estratégicos do corpo, juntamente com as qualidades dos óleos essenciais,• melhora as funções orgânicas • recupera a energia vital do ser humano • melhora a circulação e as funções metabólicas • equilibra o sistema nervoso • elimina o stress • harmoniza o corpo, a mente e o espírito
Esta massagem permite a libertação de emoções bloqueadas e oferece um estado de relaxamento, equilíbrio, recuperação física e psíquica; desencadeia uma acção de alívio, calmante e tonificante, conduzindo a um profundo bem-estar e serenidade. Efeitos fisiológicos das pedras quentes:• vasodilatador • relaxador muscular • aumenta a irrigação sanguínea • aumenta o metabolismo celular • sedativo sobre o sistema nervoso Efeitos fisiológicos das pedras frias:• estimulante • diminuição das inflamações • tonificante dos músculos • efeito analgésico • melhora as funções orgânicas • recupera a energia vital • estimula a perda de peso excessivo • equilibra o sistema nervoso • atenua / elimina o stress

(texto retirado daqui)

Relax, Relax, Relax......

...guardadores de fortunas....(Os Bancos)

Descobri este texto que data de 31/8/1999, já lá vão quase 10 anos. Este texto na altura, circulou de mão em mão provocando o sorriso e a chacota de quem teve acesso ao mesmo.

Vou transcrevê-lo neste blog e decerto que alguns se irão recordar dele.

" De facto existem situações nos nossos ´guardadores de fortunas`, que provam que esta história tem alguma verdade.

Um bebé foi encontrado na porta do Banco ao amanhecer.

Os primeiros funcionários chegaram, alimentaram o bebé e apresentaram-no à Administração, para se inteirarem do que deveria ser feito com aquela criança.

A Administração após ter reunido, emitiu a seguinte comunicação interna:

De: Administração

Para: DRH

"Acusamos o recebimento de um recem-nascido de origem desconhecida.

-Forme-se um Grupo de Trabalho para esclarecer o seguinte:

a) Se o achado é produto do Banco;

b) Se algum funcionário do banco está envolvido com o caso.

A Administração."

Após um mês de investigação exaustiva, o Grupo de Trabalho enviou à Administração, a seguinte comunicação interna:

De: Grupo de Trababalho

Para: Administração

"Após quatro semanas de diligente investigação, concluímos que o bebé não pode ser produto desta instituição, pelos motivos que a seguir se invocam:

a) No nosso Banco nunca foi feito nada com prazer ou amor;

b) No nosso Banco, jamais duas pessoas colaboraram tão intímamente entre si;

c) No nosso Banco, nunca foi feito nada que tivesse pés , nem cabeça;

d) No nosso Banco, jamais aconteceu, alguma coisa ficar pronta em nove meses.

O Grupo de Trabalho"

william shakespeare!

MARIA BETHANIA - JEITO ESTUPIDO DE TE AMAR

MARIA BETHANIA - CALICE

Chico Buarque

CONSTRUÇÃO
Amou daquela vez como se fosse a última
Beijou sua mulher como se fosse a última
E cada filho seu como se fosse o único
E atravessou a rua com seu passo tímido
Subiu a construção como se fosse máquina
Ergueu no patamar quatro paredes sólidas
Tijolo com tijolo num desenho mágico
Seus olhos embotados de cimento e lágrima
Sentou pra descansar como se fosse sábado
Comeu feijão com arroz como se fosse um príncipe
Bebeu e soluçou como se fosse um náufrago
Dançou e gargalhou como se ouvisse música
E tropeçou no céu como se fosse um bêbado
E flutuou no ar como se fosse um pássaro
E se acabou no chão feito um pacote flácido
Agonizou no meio do passeio público
Morreu na contramão atrapalhando o tráfego

Amou daquela vez como se fosse o último
Beijou sua mulher como se fosse a única
E cada filho seu como se fosse o pródigo
E atravessou a rua com seu passo bêbado
Subiu a construção como se fosse sólido
Ergueu no patamar quatro paredes mágicas
Tijolo com tijolo num desenho lógico
Seus olhos embotados de cimento e tráfego
Sentou pra descansar como se fosse um príncipe
Comeu feijão com arroz como se fosse máquina
Dançou e gargalhou como se fosse o próximo
E tropeçou no céu como se ouvisse música
E flutuou no ar como se fosse sábado
E se acabou no chão feito um pacote tímido
Agonizou no meio do passeio náufrago
Morreu na contramão atrapalhando o público

Amou daquela vez como se fosse máquina
Beijou sua mulher como se fosse lógico
Ergueu no patamar quatro paredes flácidas
Sentou pra descansar como se fosse um pássaro
E flutuou no ar como se fosse um príncipe
E se acabou no chão feito um pacote bêbado
Morreu na contramão atrapalhando o sábado

(Chico Buarque da Holanda)

Simon & Garfunkel Sound Of Silence Legendado

Cat Stevens - Sad Lisa (live)

while my guitar gently weeps

George Harrison - My Sweet Lord

Blue Man Group - I Feel Love

Parabéns Luis Carlos pelo teu 22º aniversário!

Vejo no horizonte um futuro muito promissor para ti, por tudo aquilo que és e que demonstras no teu quotidiano, Por todos os teus ideais, atitudes e pensamentos, pela tua capacidade de lutar pelo que acreditas, e apesar de por vezes discordarmos, és uma pessoa que vai à luta e que não deixa que o pisem com duas tretas. Queria ser assim, mas já não acredito na solidariedade humana, acho que até já não acredito em mim próprio, mas isso são contas de outro rosário. O que interessa realmente é que ainda tens muitos anos pela frente, e muito para dar. Mereces a felicidade e tu sabes como a conseguir. Não vai cair do céu, vais ter de lutar muito, mas acredito em ti. A experiência que vais obter ao longo da vida, vai mudar-te um pouco, mas nunca larques os teus ideais. Aprende com os mais velhos os erros cometidos, para que sejas melhor no futuro. Era só isto que te queria dizer....

Felicidades e um grande beijo do teu pai que te adora.

.aaaahhhh, falta esta "QUA, QUA" dizem os patinhos!

Creep (Radiohead)

Pink Floyd (breathe)

Breathe.....

..... breathe in the air

Don't be afraid to care

Leave but don't leave me

Look around and chose your own ground

For long you live and high you fly

And smiles you'll give and tears you'll cry

And all you touch and all you see

Is all your life will ever be

Run, run rabbit run

Dig that hole, forget the sun,

And when at last the work is done

Don't sit down it's time to dig another one

For long you live and high you fly

But only if you ride the tide

And balanced on the biggest wave

You race toward an early grave

Mother - Pink Floyd

Pink Floyd - Lost for words

Pink Floyd - Hey you

"Hey You" (Pink Floyd)

Hey you ! out there in the cold
Getting lonely, getting old, can you feel me
Hey you ! Standing in the aisles
With itchy feet and fading smiles, can you feel me
Hey you ! don't help them to bury the light
Don't give in without a fight.
Hey you ! out there on your own
sitting naked by the phone would you touch me

Hey you ! with your ear against the wall
Waiting for someone to call out would you touch me
Hey you ! would you help me to carry the stone
Open your heart, I'm coming home
But it was only a fantasy
The wall was too high as you can see
No matter how he tried he could not break free
And the worms ate into his brain.
Hey you ! out there on the road
Always doing what you're told, can you help me
Hey you ! out there beyond the wall
Breaking bottles in the hall, can you help me
Hey you ! don't tell me there's no hope at all
Together we stand, divided we fall.

Cat Stevens (lyrics - tradução)

Não é tempo de mudar, apenas relaxe, vá com calma
Você ainda é jovem, esse é seu problema, há muita coisa que você tem que saber
Encontre uma garota, se afirme, se você quiser, você pode casar
Olhe pra mim, estou velho, mas sou feliz
Eu já fui como você é agora, e eu sei que não é fácil ficar calmo quando você encontra algo pra seguir em frente
Mas vá com calma, pense muito, pense em tudo o que você já conseguiu para você poder continuar aqui no futuro, pois, talvez seus sonhos não estejam
Como eu poderia tentar explicar, quando eu faço de novo as coisas da sua maneiraIsso sempre será a mesma, mesma velha história
Esse é o momento em que eu pude falar, eu sempre era obrigado a ouvir, agora há um caminho, e eu sei que eu tenho que ir embora, eu sei, eu tenho que ir
Não é tempo pra mudar, apenas sente-se, vá devagar, você continua jovem, esse é o seu problema, há muita coisa ainda pra enfrentar.
Encontre uma garota, se assente, e se quiser, você pode casar, olhe pra mim, eu estou velho, mas sou feliz
Toda vez em que eu chorei, tentando manter todas as coisas que eu sabia dentro de mim
É difícil, mas é duro ignorar isso
Se eles estivessem certos, eu concordaria, mas isso é o que eles conhecem, não eu
Mas agora há um caminho, e eu sei que eu tenho que ir embora, eu sei, eu tenho que ir...

Kum caraças isto é que é um homem , dasssss

A verdadeira bravura dum homem não se demonstra nos campos de batalha.
Não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a sua vida em risco.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a esposa de que não vai jantar, chegar a casa de manhã a cair de bêbado, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe dizer:

Vais varrer ou vais voar?

Cuidado com as dentadinhas....

DOIS VELHOTES JÁ COM OS PÉS PARA COVA, UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMAVOLTA PELA CIDADE E, DEPOIS DE ALGUNS DRINKS, ELES ACABAM NUM BORDEL.

A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS 'OLD GEESERS' SUSSURROU PARA A EMPREGADA:

-VAI LÁ ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E PÕE UMA 'BLOW UP DOLL' (Boneca insuflável) EM CADA CAMA. ELES SÃO TÃO VELHOS E ESTÃO TÃO BÊBADOS QUE NÃO VÃO DAR PELA DIFERENÇA, E ASSIM NÃO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS PERCAM O TEMPO.

A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ:

-ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA CAMA, ESTAVA MORTA...

- MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO?

-BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA....

O AMIGO RESPONDEU:

-PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA!

-UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO DIZES ISSO?

-BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOÇO, E DEI-LHE UMA DENTADINHA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE E VOOU PELA JANELA FORA E AINDA POR CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA!!!!!

NÃO POSSO PRIVAR OS MEUS AMIGOS DESTA NOTÍCIA.

NÃO POSSO PRIVAR OS MEUS AMIGOS DESTA NOTÍCIA.

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberem mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terão ingerido mais de
1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja:

1 quilo DE MERDA !!!
Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso comuniquem a todos os que bebem água que essa porra faz mal!!
Está dado o alerta! Depois não digam que eu não avisei!!

Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:
'É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas
merdas e não dizer nada'.

...o 5º funcionário...

Aplica-se não só à função pública mas a todo o país.

ERA UMA VEZ...

4 funcionários públicos chamados: *Toda-a-Gente*, *Alguém*, *Qualquer-Um* e *Ninguém*.

Havia um trabalho importante para fazer e *Toda-a-Gente* tinha a certeza, que *Alguém* o faria.

*Qualquer-Um* podia fazê-lo, mas *Ninguém* o fez..*Alguém* se zangou porque era um trabalho para *Toda-a-Gente*.

*Toda-a-Gente* pensou que *Qualquer-Um* podia tê-lo feito, mas *Ninguém*constatou que *Toda-a-Gente* não o faria.

No fim, *Toda-a-Gente* culpou*Alguém*, quando *Ninguém* fez o que *Qualquer-Um* poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o *Deixa-Andar*, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.

(recebido por mail)

Meu Deus… Impossível comentar…

Meu Deus… Impossível comentar…

Uma história verdadeira

Um dia o filho pergunta ao pai:

"Papá, vens correr comigo a maratona?"

O pai responde que sim, e ambos correm a primeira maratona juntos

Um outro dia, volta a perguntar ao pai se quer voltar a correr a maratona

com ele, ao que o pai responde novamente que sim.

Correm novamente os dois.

Certo dia, o filho pergunta ao pai:

"Papá, queres correr comigo o Ironman? (OIronman é o mais difícil...exige nadar 4 km, andar de bicicleta 180 km ecorrer 42 )

E o pai diz que sim.Isto é tudo muito simples...até que se vejam estas imagens...fantástico!

(Clique aqui para ver)

Férias....carago!

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue!

Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna.
Eu fui e a Maria engrabidoue!

Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue!

Arre porra, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!
- Cuidado! que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

Léo Ferré - La Solitude

Chega de Saudade (Caetano Veloso)

Yes We Can - Barack Obama

10º Aniversário

Contagem decrescente (23:59)

60...59...58...57...56...55...54...53...52...51...50

...49...48...47...46...45...44...43...42...41...40

...39...38...37...36...35...34...33...32...31...30

...29...28...27...26...25...24...23...22...21...20...

19...18...17...16...15...14...13...12...11...10.

..9...8...7...6...5...4...3...2...1...0!!!!!!!!!!!!!!!

PARABÉNS FOFINHO !!!!!!!!!!!!!!

LEIXÕES S.C. - 1 * F.C.PORTO - 4

FLASHDANCE (What A Feeling) - The Real Story

A história da freira e do taxista

A Freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você...primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, de Belém desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com
um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho,diz a freira, porque estas a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou espírita.
A freira conforta-o:
- Não faz mal, estou a caminho de um baile de mascaras, chamo-me Alfredo e
sou do Porto!

Gabriel o Pensador - Até quando

Zeca Afonso - Vampiros

....a duração do instante que passa

Existe somente uma idade para a gente ser feliz.
Somente uma época na vida de cada pessoa em que é possível sonhar e fazer planos e ter energia bastante para realizá-los a despeito de todas as dificuldades e obstáculos.
Uma só idade para a gente se encantar com a vida e viver apaixonadamente e desfrutar tudo com intensidade sem medo nem culpa de sentir prazer.
Fase dourada em que a gente pode criar e recriar a vida à nossa própria semelhança e vestir-se com todas as cores, experimentar todos os sabores e entregar-se a todos os amores.
Tempo de entusiasmo e coragem em que todo desafio é mais um convite à luta.
Que a gente enfrenta com toda disposição de tentar algo novo, de novo e de novo, e quantas vezes for preciso essa idade tão fugaz na vida da gente.
Chama-se presente e tem a duração do instante que passa.

Pensamento

"O CERTO NÃO ESTÁ ERRADO...

ERRADO É O QUE NÃO ESTÁ CERTO."

Prato económico de Polvo

"Assiette de poulpe pour pauvre"

"Plate of octopus for poor person"

"Prato de polvo para pobre"

Como encarar a crise....

A crise
Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorros-quentes.

Não tinha rádio, não tinha televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia os melhores cachorros-quentes da região. Preocupava-se com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava e gostava.

As vendas foram aumentando e, cada vez mais ele comprava o melhor pão e as melhores salsichas. Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender a grande quantidade de fregueses.O negócio prosperava...Os seus cachorros-quentes eram os melhores!

Com o dinheiro que ganhou conseguiu pagar uma boa escola ao filho. O miúdo cresceu e foi estudar Economia numa das melhores Faculdades do país.

Finalmente, o filho já formado, voltou para casa e notou que o pai continuava com a vida de sempre, vendendo cachorros-quentes feitos com os melhores ingredientes e gastando dinheiro em cartazes, e teve uma séria conversa com o pai:

- Pai, não ouve radio? Não vê televisão? Não lê os jornais? Há uma grande crise no mundo. A situação do nosso País é crítica. Há que economizar!

Depois de ouvir as considerações do filho Doutor, o pai pensou:

"Bem, se o meu filho que estudou Economia na melhor Faculdade, lê jornais, vê televisão e internet, e acha isto, então só pode ter razão!"

Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e, é claro, pior). Começou a comprar salsichas mais baratas (que eram, também, piores). Para economizar, deixou de mandar fazer cartazes para colocar na estrada. Abatido pela noticia da crise já não oferecia o seu produto em voz alta.

Tomadas essas 'providências', as vendas começaram a cair e foram caindo, caindo até chegarem a níveis insuportáveis. O negócio de cachorros-quentes do homem, que antes gerava recursos… simplesmente faliu.

O pai, triste, disse ao filho:

- Estavas certo filho, nós estamos no meio de uma grande crise.

E comentou com os amigos, orgulhoso: "Bendita a hora em que pus o meu filho a estudar economia, ele é que me avisou da crise... "

Vivemos num mundo contaminado de más noticias e se não tomarmos o devido cuidado, essas más noticias influenciar-nos-ão ao ponto de nos roubarem a prosperidade.
A publicidade é fundamental
É o melhor argumento para não irmos água abaixo.

(O texto original foi publicado em 24 de Fevereiro de 1958 num anúncio da Quaker State Metals, Co)
(Este texto foi-me enviado por mail)

Crise global e a banca....

"Se a crise global continuar, para o fim do ano somente dois bancos ficarão operacionais:
o Banco de Sangue e o Banco de Esperma!
Mais tarde estes 2 bancos serão fundidos, internacionalizados e passará a ser chamado: "The B.F.B."

"The Bloody Fucking Bank"

Eça de Queiróz

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente, e pela mesma razão.»
(Eça de Queiroz)

HOMEM (MUITO!!!) EDUCADO, EU DIRIA...

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho, à noite, ela conta-lhe o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, escondo-me, você atende e eu então apareço esmurro-lhe a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção!.....