Time To Say Goodbye Andrea Bocelli and Sarah Brightman

Uma boa noite, vou de seguida pra caminha, com o som desta música fantástica, interpretada divinalmente por Bocelli e Sara:

Quando sono sola
sogno all'orizzonte
e mancan le parole
si lo so che non c'e luce
in una stanza
quando manca il sole
se non ci sei tu con me, con me.
Sulle finestre
mostra a tutti il mio cuore
che hai acceso
chiudi dentro me
la luce che
hai incontrato per strada

Time to say goodbye
paesi che non ho mai
veduto e vissuto con te
adesso si li vivro.
Con te partiro
su navi per mari
che io lo so
no no non esistono piu
It's time to say goodbye.

Quando sei lontana
sogno all'orizzonte
e mancan le parole
e io si lo so
che sei con me con me
tu, mia luna, tu sei qui con me
mio sole, tu sei qui con me
con me con me con me

Time to say goodbye
paesi che non ho mai
veduto e vissuto con te
adesso si li vivro.
Con te partiro
su navi per mari
che io lo so
no no non esistono piu
con te io li rivivro.
Con te partiro
su navi per mari
che io lo so
no no non esistono piu
con te io li rivivro.
Con te partiro
Io con te.

Kenny Rogers & Sheena Easton - We've Got Tonight

Lionel Richie - Say you say me

Madness - One Step Beyond

Um bom domingo with "Madness"

Within Temptation-Say my name

Raheem DeVaughn - Woman

Gene Kelly "I'm Singing in the rain"

Lenny Kravitz - Fly Away

Hair -- let the sunshine in - Aquarius

Como acabar com a Tendinite ...

O RATO DO COMPUTADOR DÁ-LHE PROBLEMAS?????

SOFRE DE TENDINITE? NÃO SABE COMO CURÁ-LA?

ENTÃO...

......ESTA É A SOLUÇÃO ...

.....TENTE ALGO DE DIFERENTE....

.... POIS A CURA ESTÁ NAS SUAS MÃOS!

PREMONIÇÃO

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.

A TARTARUGA NO POSTE

Enquanto suturava um ferimento na mão de um paciente idoso, o médico estabeleceu conversa com ele sobre o País e, como era inevitável, falou-se do poder de alguns….(desde politicos aos senhores que controlam este país, bem como os seus acólitos e oportunistas, formando-se uma árvore quase genealógica, que à medida que se chega às suas bases de poder vai alargando).
A certa altura o paciente disse:
- Bom, o senhor doutor sabe, essas pessoas são como uma tartaruga em cima dum poste...
Sem saber o que é que ele queria dizer, o médico perguntou o que queria dizer com isso de uma tartaruga num poste.

E o paciente respondeu:
-É como quando o senhor vai por uma estrada, e vê um poste com uma tartaruga... tentando equilibrar-se no cimo dele. Isso é que é uma tartaruga num poste...
Perante a cara de interrogação do médico, o paciente acrescentou:
Então é assim:

"O senhor doutor:

- não entende como ela chegou lá;
- não acredita que ela esteja lá;
- sabe que ela não subiu lá sozinha;
- sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- e não entende por que a colocaram lá!!!

Perante isto tudo o que temos que fazer é ajudá-la a descer e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima, definitivamente, não é o seu lugar!"

(recebi este mail, publiquei-o porque me lembrei de alguns que usufruem a cadeira do poder, que a estão a usá-la de forma incorrecta, prejudicando inclusivé a subsistência de muita gente. Estou curioso e com alguma ansiedade por assistir ao momento da queda...que antevejo não seja tão longo como parece. Desculpem foi só um desabafo, que aproveitei ao publicar o texto enviado. fish)

Aviso importante! Circulação em auto-estrada.

Lei 24/2007:

Acidentes em auto-estrada ( NAO TENHAM PREGUIÇA DE LER...DEPOIS DIGAM QUE NAO SABIAM!!!!!)

Como sabem, para quem anda nas Auto estradas, às vezes aparecem objectos estranhos nas mesmas, como peças largadas por outros veículos, objectos de cargas que se soltam e até animais... coisas que não deveriam acontecer porque as concessionárias são responsáveis pela manutenção. Estas situações provocam acidentes e danos nos nossos veículos, contudo se isto vos acontecer (espero que não) exijam a presença da brigada de trânsito.

Os meninos das auto estradas vão dizer que não é preciso porque eles tratam de tudo... no entanto e conforme a *Lei 24/2007 a qual define os direito dos utentes nas vias rodoviárias classificadas como Auto Estradas Concessionadas *...(tendo em atenção o Artº 12º nº 1 e 2), vocês só podem reclamar o pagamento dos danos à concessionária se houver participação das autoridades! É uma técnica que as concessionárias estão a utilizar para se livrarem de pagar os danos causados nos veículos. Por isso, se tiverem algum percalço por culpa da concessionária, *EXIJAM A PRESENÇA DA AUTORIDADE*, não se deixem ir na conversa dos senhores da assistência os quais foram instruídos para dizer * 'agora somos nós que tratamos disso e não é preciso a autoridade'*.* Isto é a mais pura mentira! Se não chamarem as autoridades eles não são obrigados a pagar os danos e este é o objectivo deles! *

(recebido por mail)

A FRASE SA SEMANA...

" FELIZ FOI ALI BABÁ, QUE NÃO VIVEU EM PORTUGAL E SÓ CONHECEU 40 LADRÕES !!!..."

O (EX) GLORIOSO|||||

GOLPE DE MESERICORDIA...
DEPOIS DO MITO DOS 6 MILHÕES, CAI O MITO DO GLORIOSO...
SÓ FALTA CAIR O MITO QUE A LEONOR PINHÃO É MULHER...

Só para cultura geral..........
Venho apenas informar que esse clube a que chamam Glorioso (ex-Glorioso?), acabou de ser retirado da página dos clubes históricos da FIFA, onde estava desde os anos 60!
É um dos momentos mais tristes na história do ex-Glorioso.
Adivinhem quem lá está por Portugal?
Vejam:

http://www.fifa.com/classicfootball/clubs/club=31015/index.html

Perderam a chave do carro? No problem!

No caso de perderem a chave do carro, é só conhecer a pessoa certa ....e não causa danos ao automóvel, Incrível
P.f. cliquem nas opções abaixo:

Opção 1
Opção 2
Opção 3
Opção 4
Opção 5

Eu por mim vou passar a deixar o carro aberto, sempre passa a ser uma 6ª opção!
(recebido por mail)

Porque nascem bebés RUIVOS?

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra. "Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu e a tua mulher tenham cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

Então aí está!" disse o médico confiante.

"É ferrugem!"

Queres saber como é o teu nome em Russo?

Carrega no site e escreve o teu nome no quadradinho e verás o teu nome escrito em Russo

É espectacular .....

http://callhim.virtbox.ru/

A Chefe....

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

(recebido por mail)

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